¿como saber quien soy si aun no he despertado?

Durante mi gestación, mi madre leía las obras completas de Sherlock Holmes entre cucharadas de mayonesa y helado. Muchos dicen que la música que escuchen las madres llegara al bebe. A mi me llegaban las palabras que contaban las aventuras del detective.
Recuerdo vagamente el ritual de ir a dormir. Me lavaba los dientes con el cepillo de los Picapiedras, me ponía un pijama, abrazaba a la manzanita y esperaba a mi papa. Recorrimos todo medio oriente con Scherezada como guía y corrimos al conejo blanco con Alicia.
En el living de mi casa había un biblioteca que cubría dos paredes, pero yo no advertía los placebos que descansaban sobre esos estantes.
A los cuatro años nació mi hermano, y mi creencia de ser el centro del mundo se desvaneció. Había nacido un opositor, que me robo la completa atención de mis padres. Tenia que hacer algo para volver a captar los ojos de los mayores. No me convencía del todo pintar paredes, ni enfermarme. La respuesta la encontré en esas dos paredes de la sala de estar. Comencé con los títulos de una colección de libros del diario Pagina 12. De a poco iba asociando letras. Esos garabatos comenzaban a cobrar sentido, o por lo menos sonidos. Aprendí a escribir mi nombre, con una E invertida entre la última L y la A; los nombres de mis padres, el de mi hermano y el de mi abuelo. Y me compraron mi primer libro: "Cocoquita, la gallinita mamita".
Así pasó un año, hasta que llegó el comienzo de clases. El primer día estaba asustada y sola, no conocía a ninguno de esos otros chicos y me intimidaban. Me emocionaba aprender ingles, para entender y poder cantar las canciones del beatle Paul Mc Cartney. Mi maestra de los primeros años de colegio ejerció una fuerte influencia sobre mi, y en mi temprana concepción del mundo. Nos explicaba filosofía y ecología. Nos hacia amar a Borges, sin que ninguno de nosotros supiera quien era ese viejito ciego con voz casi incomprensible. Pero a mi me gustaban las matemáticas. Mi mejor amiga era buena en lengua. Parecía como si nos hubiésemos repartido los gustos.
Me oponía a leer. Mis papas inventaban todo tipo de trucos para que yo leyera, pero no había caso. Hasta que descubrí la biblioteca del colegio y los cuentos de terror que había en ella. Me fascinaba asustarme con esas historias de bichos, enfermedades y muertos vivientes. Recuerdo muy bien que antes de entrar al quirófano por una peritonitis, mi madre me leyó el cuento de Edgar Alan Poe, El Corazón Delator.
Mi amor por los cuentos de terror continuo hasta los doce. Socorro de Elsa Bornemann era mi libro preferido. Debe de ser por efecto del cuento de la almohada de plumas que ahora tengo alergia a ellas.
No se bien porque se despertó en mi una inmensa pasión por todo lo que tuviera que ver con la astronomía. Devoraba así libros de Carl Sagan e Isaac Asimov, que pocas veces lograba entender.
Mi adolescencia fue como todas las demás adolescencias de chicos posmodernos: depresiva. Mi autor preferido era Kafka, que creaba esos ambientes en donde yo me sentía a gusto. O mejor dicho, me sentía un poco identificada con sus personajes (en su mayoría llamados K). Empecé a leer a este autor de pelo engominado y de rasgos duros, después de que mi padre me dijera que era muy chica como para comprenderlo. Por algún lado me tenía que rebelar, aunque sea mínimamente.
Comenzó la búsqueda de identidad de todo típico chico de dieciséis años. Leí a Garcia Marquez y sus cien años de soledad (los cuales creo que son condición necesaria para que vuelva a leer algún otro libro de él), Tolkien y su señor de los anillos, Conrad con su corazón de las tinieblas, y Lovecraft con sus cuentos místicos.
En el último año de colegio, un chico con el cual éramos un poco mas que amigos, me recomendó un autor argentino que creaba ambientes obscuros como los del austriaco: Roberto Arlt. No podía despegar mis ojos de sus cínicas palabras. Balder (de El Amor Brujo) paso a ser mi primer amor literario. Tan duro, sarcástico, poco sensible. Cuantas ganas tenía de ser como él.
Así llegue al fin de mi vida dentro del colegio, todavía sin saber quien era y hacia donde quería ir. Cuando vuelvo mi vista hacia esos años, veo a una nena sumergida en una profunda letargía, con pequeños momentos de sensaciones demasiado fuertes para alguien de tan poca edad. En ese momento de mi vida fue cuando empecé a escribir. Poemas sobre todo y frases que quedaron colgadas en papelitos. Era mi modo de autoanálisis, una especie de catarsis si se quiere. No sabia si quería seguir dormida o enfrentarme a mi, a mi realidad, a mi ser. Leía pero solo para la facultad. Cuando termino ese año de cursada me tope con un libro que cambiaria ciertas cosas en mi y mi forma de actuar frente a los sentimientos. El arte de amar de Fromm.
Pasaron un par lecturas sin pena ni gloria. Deje esa carrera con la cual no me identificaba. Decidí tomar el rumbo de mi vida, construirme a mí y no dejar que los demás me construyeran. Justo en ese momento conocí a Raskolnikov, mi amante. Balder pasó a ser un nene de mamá. Raskolnikov estaba tan seguro de si y de lo que creía, que no podía dejar de enamorarme de él.
Conocí a Pizarnik, que iba a borrar todo prejuicio que tuviera sobre la poesía, pero que me haría replantearme cosas que no quería volver a pensar. Y a Sartre, que me mostraría que ser raro no es algo malo.
Empecé mi vida el año pasado. Lo demás es todo un sueño.

estoy en la carrera qe quiero, y me gusta, mucho. pero ultimamente me siento mal conmigo, es como qe no se si soy lo suficientemente buena para esto. si mi mente da para esto.
estoy muy confundida. con todo.
es un estado en el qe no se qe hacer, si salir corriendo y dejar todo todo, completamente todo. o qedarme y no se, esperar a qe se vaya sola la confusion.
sera qe esta carrera esta cambiando mi vision del mundo?. no quiero dejar de ser yo [en escencia], pero un cambio me vendria super bien. ojala pudiera ser mas fria, mas distante, como esas personas qe no necesitan de nadie y qe se ponen metas y solo trabajan para conseguirlas. existen realmente esas personas?, bueno no se, pero quiero ser asi.
sufro demasiado siendo como soy.
quiero dormir.

i woke up today with the strange felling that everything had changed. am i still me?.
how to know if this is all a lie?, was i yesterday the smae person that i'm today?.
you may think that i'm paranoid, but picture this just for a second: how can you be so sure that everything that sorrounds us is real and it's not a product of our mind?.
should we follow the flow and don't think or question ourselves about this or should we find the truth?

je veux te voir

conejito lindo

no tanto. ni siquiera lindo. (porque edite mi vida)

yoko

and then one day you find ten years have got behind you

en menos de 20 dias cumplo veinte años.
hoy tramite el pase a mi nueva carrera, y mientras lo hacia las piernas me temblaban como si estuviese llenando formularios para casarme o algo asi.
y si me equivoco de nuevo?
me recibire a los 27 años por haber tardado tanto en making up my mind sobre lo qe quiero *ser*. y si me doy cuenta mas adelante qe no quiero ser esto?.
lo bueno es qe tome una posicion activa frente a mi vida, no mas de esa pasividad, esa letargia, qe condenaba mi vida.
tengo miedo de lo qe pueda venir y qe no este preparada praa enfrentarlo.
me sigo sintiendo muy chica, y tengo miedo a estas reponsabilidades.

hanging on in quiet desperation is the english way
the time is gone, the song is over, thought Id something more to say

la lagrima me dice qe yo tampoco soy
la hija de un amor
la hija del dolor
la hija qe no espera
tu tiempo se acabo




yo vivo del aire

tengo novio.

cometa de ilusiones perdidas

para obtener una cometa de este tipo sólo es necesario haber perdido alguna ilusión. todos perdemos ilusiones, tarde o temprano, pocas o muchas. se recogen todas las ilusiones perdidas, se atan en un haz y se tiran al aire a ver qé pasa. no suele pasar nada.
otra ilusión perdida.


[estels fantàstics - francesc salvà]

la vie en rose

simplemente hermosa!

jealous girls

la confianza es tan necesaria en una relación, pero a la vez es lo qe mas cuesta encontrar.demasiada información recibimos día a día, y es mas fácil saber con quien se relaciona la persona con la qe uno esta. por lo tanto, es mas fácil saber si lo qe dice es verdad. pero realmente qeremos saber todo, cueste lo qe cueste?, por mas de qe nos lastime saber la verdad? o preferimos vivir creyendo en la palabra del otro?.
en mi caso, prefiero creer en la palabra del otro [siempre qe ese otro me haya sido siempre aparentemente sincero]. pero a veces, la tentacion de saber si es verdad todo, de hacer una peqeña research es muy fuerte. aunqe a la vez me da miedo encontrar algo qe no QUIERA encontrar.
entonces... busco lo qe no quiero encontrar?.
porqe ese afan de destruir todas las relaciones, de boicotear mi vida amorosa?. tanto miedo tengo a qe me conozcan realmente?. tanto me lastimaron en el pasado qe ya no puedo ni confiar en la persona mas confiable?.
por ahora me estoy resistiendo a esa tentación, pero no creo qe pueda aguantar mucho mas.

obstacle 1

pareciera qe solo estoy feliz cuando las cosas son complicadas y no tengo lo qe quiero.
quiero morirme de inanicion

dead meat

y la soledad?, porqe todos estamos solos al fin de cuentas. por qe me atemoriza tanto la soledad si todos estamos en la misma situacion?, sera qe el resto no se da cuenta de eso o es qe yo estoy equivocada?.which of us is dreaming?
por qe convertimos nuestra vida en algo tan horrible de transitar? llena de odio, de sufrimiento, de dolor... y tan poco amor.


ante todo con firmeza mantiene tu espiritu con humor

a qe le tengo miedo?
lo qe mas quiero en la vida es enamorarme, pero parece qe nadie "cumple" con lo qe yo quiero. por qe tanta exigencia de mi parte?.
creo qe tengo una enorme crisis de identidad.
necesito ir a terapia.
quiero llorar

what about john and yoko?

cómo saber quien es la persona correcta si conocemos a miles de seres humanos en toda nuestra vida?. será qe hay qe jugarse a lo qe nuestra intuición nos dice?, a las señales de nuestro entorno? [qe no dejan de ser parte de la intuición], a nuestras respuestas fisiológicas frente a la otra persona?.
existe realmente esa persona única?, o es qe en cierta etapa de nuestra vida una persona cumple esa función y luego cuando nuestra vida cambia [ya sea porqe maduramos, crecimos o lo qe sea], esa persona deja de cumplir esa función para pasar otra a cumplirla?.
lo cierto es qe el amor esta idealizado, demasiado. el mercado en torno a él es inmenso. el amor pasó a ser una mercancia. y como estamos en una era en la qe la producción es muy acelerada y el mercado necesita colocar los nuevos productos de forma constante, el amor paso a ser algo qe dura poco. una moda. dura una estación. luego, como todas las modas, pasa a ser algo ridículo, algo qe ya no volveriamos a "usar".
obviamente, en el parrafo anterior solo intento explicar como funciona eso qe llaman amor [pero qe es la mayor deformacion del mismo] para los idiotas, los cuales creo yo qe conforman el 90% de la población.
pero hay un 10% restante, los cuales creemos en el amor. no creemos qe sea pasajero, sino eterno, aunqe con el tiempo se deforme y pase a ser otro tipo de amor [fraternal, por ejemplo]. algo natural, qe se da porqe si, sin haber sido forzado, sin qe lo esperemos, y de las formas mas extrañas, pero a la vez encantadoras. no creo qe amemos solo a una persona en nuestras vidas, pero tampoco creo qe superen al numero de los dedos de nuestras manos.

hanging on in quiet desperation

[is the english way]




no puedo creer qe tenga panico de crecer. panico. pensar qe siempre quise alcanzar esta edad, y ahora qe estoy por llegar, no quiero saber nada. en realidad lo qe me asusta no es el numero [nunca me asustaron los numeros] , me asusta lo qe se supone qe es alguien de esa edad. las responsabilidades, la forma en qe debo actuar, y demas.
tal vez sea por eso qe ultimamente mi mayor referente sea mi primo [por siemrpe adolescente, como la cancion de billordo].
no me quiero convertir en un adulto, no quiero asumir responsabilidades, no quiero ser tan responsable de mis actos. no quiero.
es mas facil escaparle a la muerte qe al tiempo.

i don't wanna grow up
i don't wanna have to shout it out
i don't want my hair to fall out
i don't wanna be filled with doubt
i don't wanna be a good boy scout
i don't wanna have to learn to count
i don't wanna have the biggest amount
i don't wanna grow up

shadows on the wall

es increible la capacidad qe tengo para arruinar toda posible relación.
[obviamente todo es culpa del miedo a no ser lo qe esperan]

el mayor miedo de todos es la soledad. la muerte es algo irremediable, algo de lo qe no podemos escapar, pero la soledad... la soledad es algo qe inventamos nosotros mismos, y no hay quimeras mas sofocantes qe las inventadas por nuestro ser.

disyuntiva [sentimental]

esto es asi: salir y enamorarlo, para pasar el rato y correr el riesgo de qe el no me considere como solo un pasatiempo; o no salir y asi darle comienzo a mi vida como monjita [atea].